98,8% din ADN-ul cimpanzeilor e identic cu cel al omului. 99,999…” din ADN-ul lui Vasile Turcu de la Dinamo e identic cu cel al lui Alex Ferguson de la Manchester United. Dar aceste frânturi de procent fac, cum zic comentatorii sportivi, diferenţa. Ce a declarat Ferguson după ce echipa sa a pierdut finala  Ligii Campionilor, un meci de 110 milioane de euro?

„Trebuie să fim cinstiţi şi să recunoaştem că am fost învinşi de echipa cea mai bună”. Ce a declarat Turcu după ce Dinamo a pierdut un meci în Liga lui Mitică? „Urziceanca, o echipă de comună…, face meciuri de liga a doua”, dovedind că are din plin gena mârlăniei. Acum, printr-un simplu exerciţiu de imaginaţie, închipuiţi-vă ce ar fi declarat hibridul Turcu & Borcea & Rednic dacă echipa lor era Manchester şi pierdeau finala de la Roma. „Arbitrii ăştia elveţieni sunt nişte golani, au venit cu temele făcute de acasă. N-a fost evident, dar ne-au ciupit puţin câte puţin peste tot, apoi ne-am ieşit din ritm, m-ai înţeles? Oricum, se vede clar că la golul lui Eto’o a fost fault în atac cu câteva minute înainte. Dacă te uiţi atent, Barcelona nu a arătat nimic”.

După aia se trecea la tema conspiraţiei, atât de dragă românilor: „Europa nu ne vrea, Dinamo câştigătoare a Ligii Campionilor ar fi deranjat pe mulţi!”. Fireşte, conform tradiţiei, n-ar fi fost uitaţi nici propriii jucători, care ar fi fost jigniţi mai rău decât adversarii: „Ăştia şi-au luat nasul la purtare. Ronaldo şi Rooney, două panarame, nici nu ştiu de ce îi plătim atât?! Da’ o să dăm milităria jos din pod!”. După aia, toţi conducătorii dinamovişti or să plece într-o călătorie istorică: ocolul codului bunelor maniere în 80 de ore la TV.

Fuziunea Stelei cu Unirea Urziceni are mari şanse să se realizeze pentru că seamănă cu o afacere imobiliară. Gigi Becali mai avea puţin şi dădea un anunţ de genul „Schimb temporar echipă - vilă de lux din Capitală, dotată cu galerie termică de mare capacitate, blazon – termopan, cu echipă mică, de provincie, care are acces la utilităţi tip Champions League”.

Schimbul e doar aparent dezavantajos, pentru că Steaua are mari probleme la fundaţie, infiltraţii ale finanţatorului pe banca tehnică şi paraziţi străini prin echipă, pentru că n-a folosit antrenori deratizatori. Culorile noii echipe Steaua Valahorum Urziceni vor fi roz-maro, că asta îţi iese când amesteci alb cu roşu şi albastru de Bucureşti cu albastru de Ialomiţa. Imnul, modificat puţin de DJ Bucşaru Special Remix, va suna cam aşa: „Oo, oo, ee, ee, Fiecare război îl ducem cu avocaţii sus/ Avem 22 de eroi, mulţi adversari de răpus/ Avem nume chinuit, roz-maro culori/ Avem sânge latin/ Suntem învingători”.

Refrenul e deja firesc ca o premiere a adversarilor rămasă nedescoperită de DNA: „Mingea-n poartă de se-nvârteşte, pac, pac, pac/ Becali se-nveseleşte, pac, pac, pac/ Cu creditul şi bomboana, pac, pac, pac/ Se naşte rapid campioana, pac, pac, pac”. Singura problemă e înscrierea la cadastrul fotbalistic numit FIFA, dar, aici, mulţi se bazează pe faptul că Primăria din Urziceni are sediul pe strada Calea Bucureşti, deci poţi să rebotezi la nevoie oraşul din Bărăgan Prelungirea Ghencea II. În rest, pe plan intern, se poate rezolva. Dumitru Dragomir, vesel ca o agenţie imobiliară ce adulmecă un comision, a declarat că nu-s probleme, pentru că „din două echipe bune se face una şi mai bună”. Aplicând logica asta mai departe, obţinem rezultate şi mai pozitive: de ce să nu facem din trei echipe bune o echipă mult mai bună, ca să nu fie nici Borcea supărat? Chiar, cum vă place echipa F.C. Unirea Steaua Dinamo?

Aşa cum vrăjitoarea Omida are multe fiice, dar numai una e adevărată, şi Mircea Sandu va da multe declaraţii la DNA, dar numai una va fi adevărată. Stenograma declaraţiei, obţinută prin interceptarea unui glob de cristal, e următoarea:

„Bună ziua, domnu’ procuror. De curiozitate vă întreb, cu ce echipă ţineţi? Să fim oameni! Cum? Vă place şahul şi vreţi să aflaţi regulamentul FRF?! Dom’le, sincer vă spun, avem un regulament pe teren şi un regulament de rezervă care intră în joc când titularul oboseşte. Ce zice rezerva? Păi, de exemplu, la întocmirea clasamentului adevărului contează cel mai mult golaverajul, pardon, plicoverajul. Goluri, scuze, plinuri marcate la arbitri, la comisii, că se marchează de jos în sus. Sigur, avem şi situaţii complexe. În caz  de egalitate, departajarea se face prin lovituri de la 11.000 de euro. În alte situaţii nu e nevoie, că e temporizare, adică se joacă «dă-mi-o mie, na-ţi-o ţie», se dau puncte mai puţine, să ajungă la toată lumea. Sigur, milităm pentru standarde clare în domeniu. Fiecare arbitru trebuie să aibă în cameră o pătură, blondă, brunetă, dacă înţelegeţi ce vreau să spun. Se face o încălzire pe bază de bioenergie, nu mai contează întinderile, că le asigură gazdele. Desigur, câteodată energia asta pentru gazde e suspendată pentru cumul de cartonaşe verzi primite de la oaspeţi. La fel, importantă e sportivitatea. La sfârşitul jocului am impus ca fotbaliştii să facă schimb de tricouri, iar finanţatorii fac schimb de maşini, că are şi Liga lui Mitică un program «Rabla». Dom’le, asta a zis Penescu?! Un pion, capturat, necapturat, nu prea contează. Ce, Corpodean? Un nebun. Stai dom’le uşor, că mai ai până dai şah la rege!”

Un ins în trening conducând un Maybach prin Ghencea nu poate însemna decât două lucruri, amândouă nasoale. Ori s-a mai furat o limuzină, ori Gigi Becali chiar s-a făcut antrenor la Steaua. Surse din cadrul clubului care vor să-şi păstreze slujbele au confirmat ultima variantă şi ne-au făcut o scurtă descriere a evenimentului. Gigi, echipat cu un fluier şi o cruce, a început cu un mic discurs: „Bă, alinierea, că voi sunteţi războinicii mei şi io vreau să vă văd în ochi pă toţi. Hopa, bă Zapata, cine ţi-a dat, bă, voie să te îmbraci aşa? Aicea numai io sunt numărul 1, dă jos imediat tricoul ăla. Ce mă, ce formulă, 1-4, 1-4, ce-i asta, table? Bă, de acu’ încolo jucăm 1-10, toţi pentru unu, unu pentru toţi, care-i problema, bă Pedrazzini? Dayro, ai înţeles, bă băiatule? Tu marcă golu’, io marc banu, pac, pac!” Apoi Becali băgă crucea în gură şi dădu să fluiere: „Ptiu drace, aicea e lucrătura Satanei. Bă Kapetanos, aleargă bă, ce nu înţelegi, vorbesc turceşte? Kapetanos, aleargă, zdreanţă, zdreanţă care eşti! E simplu, bă. Goian i-o dă lu’ Nicoliţă, la mijloc pac-pac, apoi cutare-cutare, mingea ajunge la Dayro care dă gol. Hai bă, că şi la Biblie scrie că cei din urmă vor fi cei dintâi. Bă Szekely, zi bă mersi lu’ dom’ judecător că sunt sub control d’ăla, d’al lui şi n-am voie cu arme, bă. Bă, mai cu viaţă, jucaţi cu cântec. Pedrazzini, tată, i-ai pă Golanski, Tiago şi Toja la pregătire psihologică, pune-i să cânte «Doamne ocroteşte-i pe români!». Mai tare, să ştie toată lumea că Steaua e echipă mare, m-ai înţeles?”

Dumitru Dragomir s-a recalificat la bătrâneţe şi s-a făcut şi deontolog de fotbal care citează cu morgă din Constituţie. „Nimeni nu e mai presus de lege”, a declarat, fără hăhăieli, Mitică, referindu-se la anchetarea lui Florin Prunea de către DNA. În continuare a băgat chestia clasică cu „justiţia trebuie să se pronunţe”, că el, în legătură cu Prunea, s-a pronunţat destul.

Şeful Ligii l-a făcut  pe oficialul FRF şi proxenet, şi şantajist, şi evazionist fiscal. Da’ când a fost la o adică, mai precis la amănunte precum probe, justiţie, pronunţare, totul s-a înmuiat, pentru că scandalul dintre cei doi s-a stins. De unde se vede că legea lui Mitică e puţin diferită de Codul Penal. Dragomir spunea că Prunea era un fel de cameristă în timp ce jucau rummy în camera lui Mircea Sandu. Numai că fostul portar nu schimba prosoape sau pături, ci fete. Cum erau folosite, cum aducea altele proaspete. Astfel, avem o nouă definiţie a prostituţiei.

Conform legii lui Mitică, prostituţia e fapta bună comisă de o femeie care practică relaţii sexuale pe bani cu diverse persoane pentru a ajuta la socializarea acestora. Aţi înţeles, e ca-n reclama aia cu cartele telefonice şi ideea cu împărţitul Cristinei pusă în practică de nişte oameni serioşi, cu funcţii. La fel, şantajul e constrângerea exercitată asupra cuiva prin ameninţarea cu divulgarea unui secret corespunzător care se prescrie automat dacă şantajistul ştie şi el ceva nasol despre tine sau se face băiat bun. Şi în fotbalul lui Sandu şi Dragomir „legea lui Mitică” funcţionează perfect. Atât de perfect, încât mai au o singură problemă. Să inventeze savanţii un ser al nemuririi ca să poată serba FRF 200 de ani de existenţă cu Sandu şi Dragomir în funcţii.