O ştire apărută în ziarele britanice „Soarele” şi „Oglinda zilnică” a scos din anonimat concertul formaţiei vocal-instrumentale Rammstein, petrecut acum câteva zile la Birmingham.

Singurul român care joacă prin ligile engleze (doar Laos şi Republica Centrafricană stau mai rău), Gaby Tamash, a descins în forţă la concertul unor nemţi cam piromani şi chiar foarte „nimfomani“. Cu o shaorma Dristor luată de la Bristol într-o mână şi cu Drumeţul (aşa-l alintă pe Johnnie Walker) în cealaltă, Bad Boy Gaby a cerut nervos masa lui din Bamboo. Rockerii au dat din cap a „da” şi s-au executat şi sub imboldul celor 50 de mitraliere aduse de agentul jucătorului ca stimulent.

 Cocoţat pe masă, Gaby Fundaşul Minune le-a lipit pe frunţi fritzilor banknote cu chipul Victoriei (nu aia a lu’ Beckham) şi le-a făcut o versiune manea la Deutschland uber Alles, Germania-i numai una. După ce i-a dat un telefon Strâmbului să vină să-i facă un masaj, Baby Face Gaby a dat drumul la dădicaţii: pentru Nicky Mitea să aibă bulan la Ulan Bator United, pentru Prinţul Cristea să devină într-o zi coechipier cu John Terry şi pentru Răzvan să cadă în grupă cu Malta, Andorra, Vatican şi Şahtior. Pe dimineaţă, când se apropia un nou antrenament al lui West Brom, Tamaş şi-a luat adio de la teutoni cu promisiunea unui featuring cu Florin Salami şi Gicuţă from Apărători pentru Eurovision. Pe drumul spre casă, Marele Ga(ts)by este apelat de managerul italian Di Matteo, furios că fundaşul n-a venit la  antrenament.

Inventatorul rockului oriental a pus însă un tackling inspirat din napolitana lui Mister Dinu: „chi vive di şperare, mori dişperato”.  Hai, tamarş de aici…

Nea Corleone şi-a rugat cluburile să-şi deszăpezească terenurile. Mureşan cel clujean l-a invitat pe şeful sicilian al ligii să vină să bage la lopată. Pe fundal revăd imaginile cu fanii lui Portsmouth, care s-au strâns cu mic, cu mare şi au dat zăpada de pe teren. Dacă Portsmouth ar fi apelat la o firmă specializată, operaţiunea ar fi costat 50.000 de euro. Fanii ştiu însă că Portsmouth este în colaps financiar. Şi au făcut ei totul gratuit.

Dincolo de calitatea jucătorilor, antrenorilor şi a infrastructurii, diferenţa abisală dintre noi şi ei este dată de calitatea fanilor. Portsmouth este pe ultimul loc în Anglia, este muribundă economic, dar stadionul este plin meci de meci. Pe bilete la preţuri foarte piperate. Nu ţine explicaţia cu calitatea spectacolului. Orice echipă din liga a treia engleză şi unele din liga a patra au medie de spectatori peste cea mai vizionată echipă din România, Timişoara. Bradford, din liga a patra engleză, are cu 20% mai mulţi spectatori decât Timişoara. Media de spectatori din liga a treia germană este mai mare decât media din Liga I.

Rapidiştii sunt peste tot acasă, dar la ei acasă cele trei sferturi de arenă deschise publicului s-au umplut o singură dată în acest sezon: când a fost intrarea gratuită. Ţara lui „moca” se întinde până la Timişoara, acolo unde un brand universal ca Ajax a adus la stadion un pâlc de spectatori, deşi clubul lăsase garda jos la preţurile biletelor.
Dinamoviştii au scuza că au o asistenţă mai slabă decât o echipă groenlandeză. Fanii au fost ocupaţi să facă un cearşaf pe care au scris în birjărească revelaţia că răul e pe axa Borcea-Turcu-Badea. Probabil, dar măcar ăştia vin la meci.

Dacă nenea Iancu ar fi fost contemporan cu nenea Naşu’, s-ar fi făcut membru afiliat numai să se desfete la remake-ul „O  scrisoare pierdută la Casa Fotbalului” cu Mitică Dandanache, Sandu Trahanache şi candidatul turmentat Iacov. În momentul de apogeu, distinsa asistenţă a fost întrebată dacă are ceva de spus împotriva prelungirii mariajului dintre Naşu’ şi Federaţie sau dacă nu, să tacă pe vecie. Evident că revoluţionarii de carton Iancu Marian sau Mititelu Adrian, vocali fără a spune nimic, sau greii cu moravuri uşoare de la Steaua, Dinamo şi Rapid au ales varianta doi. Şi încă un mandat de tăcere complice s-a aşternut peste mascarada numită fotbalul românesc.

Măcar pentru o tăcere ambiguă putea opta şi unicul antrenor român cu anvergură europeană. Dar Mircea Lucescu a ales să bată şi el un cui în coşciugul moralităţii fotbalului nostru, spunând că este firesc ca Mircea Sandu să-i facă pe Ceauşescu şi Teoctist la anduranţă prezidenţială. Printre cuvintele-proptea rostite, normal, pentru binele selecţionerului lu’ tata, întrezăream faza de acum aproape cinci ani când apărarea lui Şahtar se „desfăcea” ca o floare de mină în faţa lui Măldărăşanu în faza în care Rapidul Juniorului marca pentru a merge la braţ în primăvara europeană cu Şahtarul Seniorului. Cum, „suspectatorul” lui Mutu de la meciul cu Serbia poate fi chiar el suspect de serviciu?

Unde este revoluţionarul care striga ironic în stepa ucraineană „bravo, federaţia!” când se lupta cu coaliţia Surkis de la federaţie şi Surkis de la Kiev? Unde este aristocratul ce râdea amar de Naşu’ care timp de aproape 20 de ani s-a chinuit să ţină naţionala departe de Lucescu? Din când în când, un monument al fotbalului se transformă în roza vânturilor.

Să cheltuieşti o tranşă FMI pentru a rămâne tot pe locul doi în Primera, care pentru fani înseamnă, de fapt, ultimul loc, trebuie să fie foarte trist.

După ce a ţinut să satisfacă nevoia de burlesc a mulţimii prin transferul faraonic al lui Ronaldo Barbie, jucătorul cel mai bun din lume poate doar la striaţiile abdomenului, Perez trebuie să se concentreze acum şi pe lista cu fotbalişti reali pe care şi-a alcătuit-o pe lângă cea cu jucători onirici.

Gerrard, Fabregas, Ribery, Rooney ar putea să fie adevăratele replici în lupta Realului cu ceea ce Hagi a numit echipa cu cel mai frumos joc din toate timpurile, Barcelona lui Guardiola. Şi cred că Hagi poate fi considerat o balanţă corectă după cei doi ani în care a jucat la Real şi alţi doi la Barcelona.

Ironia face ca lupta dintre cele mai sclipicioase firme din fotbalul mondial, Real şi Barcelona, să se dea, de fapt, în primul rând între infanteriştii care sunt uitaţi la prezentările grandomane de la începutul sezonului, dar care apoi sunt chemaţi să câştige trofeele: Iniesta, Xavi, Pedro sau Toure Yaya pe de o parte, Higuain, Lass, Marcelo sau Van der Vaart în cealaltă tabără.

În 30 de ani, fotbalul a parcurs drumul de la 1 milion la 100 de milioane pentru un exemplar de fotbalist. De fapt, cei de la Nottingham Forest au plătit în ’79 pe Trevor Francis doar 999.999 de lire pentru ca atacantului să nu i se urce la cap că valorează 1 milion. Să fi gândit Perez la fel când s-a oprit sub 100 de milioane la Cristiano R? Răspunsul, atunci când antreprenorul din Madrid va transfera următoarea imagine a chiloţilor bătrânului Armani.

Din doi în doi ani, filiala din România a Eurosportului prezintă Cupa Africii într-un mod mai original, împănând comentariul cu glumiţe cu aer de Pretoria 1984. Printre ironiile la adresa băştinaşilor, „complimente“ care în Franţa ar fi pus în pericol însăşi existenţa postului mamă, întrezărim patru stadioane angoleze cum în România mult mai superioară nu vom prinde până la sfârşitul zilelor noastre. Arenele apărute în Angola ca ciupercile după sezonul ploios subecuatorial au fost construite într-o ţară care tocmai a ieşit dintr‑un sfert de veac de război civil. La noi, după aşa ceva nu ar mai fi crescut nici cartoful, cum spune părintele Cupei Africii la Eurosport, Radu Banciu.

După ce s-a scremut să nască o limbă de autostradă, România s-a mobilizat să facă şi un stadion. Într-o ţară care înaintează triumfător spre un milion de şomeri, ctitorul Sorin Oprescu s-a gândit să angajeze cu bani publici manageri germani pentru stabiliment. Aveţi idee cam pe ce bani vin nişte expaţi din New Yorkul european, Frankfurt? Şi de ce n-ar putea nişte plăieşi locali să aibă grijă de pajiştea stadionului, să le dea drumul la porţi lui ACDC şi Adrian The Wonderkid, să găseşti o Mchiftea la bufet şi să nu cadă lumina la meciul cu Feroe şi să cadă la cel cu Serbia, că aşa poate ne-o luăm doar cu 3-0?

Pentru că stadionul de la Bucureşti va semăna cu cel din Frankfurt, Oprescu a plecat cu căţel şi purcel de la primăria lui să se întâlnească în Germania cu primăriţa din Frankfurt. Aşa cade banul public la datorie sub bisturiul nemilos al chirurgului autostrăzilor suspendate. Ce, Giuliani nu se ducea prin Argentina să se vadă cu o primăriţă pentru că Giants aduce cu Bombonera? Să sperăm că, în sfârşit, edilul nostru suprem va lămuri măcar problema pistei. Stadionului.

Un ciulin din Bărăgan s-a întâlnit cu o rudă de-a lui din stepa rusă şi, după ce s-au întins la o conservă de caviar cu vodcă, urziceneanu’ a fost lovit în plin în orgoliul lui de ciulin când a auzit că Bursucul bătuse laba cu Kubanu’ încă din vară, pentru ca în această iarnă să primească un Krasnodar de Crăciun.

Nu ştia Bursucul pe atunci că în Liga Campionilor astrele îi vor trimite Unirii o grupă perfectă, un sac de autogoluri în porţile adverse şi un calendar cu Sevilla la Bucureşti în final de grupă, când andaluzii erau deja calificaţi. Şi că dintr-o astfel de grupă se poate evada către o oportunitate excepţională: o înfruntare cu cel mai mare nume din Europa aflat într-o criză profundă. Adică o şansă unică să dea o uriaşă lovitură în Anglia, Edenul la care visează Bursucul şi după ce s-a autoexilat la Marea Azov.

Nici foşnetul rublelor nu-i alină regretul Bursucului că altcineva ar putea să levyteze pe Anfield în cazul unui rezultat istoric al Unirii. Pentru că după pactul ku banu caspic a venit pentru Bursuc o ofertă să se învecineze cu Olăroiu în Qatar pe bani mult, mult mai mulţi.

Poate că dezvăluirea lui ciulinkov de la Azov este doar o poveste în stil Nabukov. Cert este însă că acum aproape 20 de ani, Bursucul o lua pe un drum mai firesc spre Insula făgăduinţelor, Britania, via Foggia. Poate că după 20 de ani, la Siena, Maccarone ar fi putut fi o călăuză bună pentru Bursuc către Anglia. Mi-e teamă că, în liga a doua din Rusia, Bursucul se va întâlni doar cu Călăuza lui Tarkovski, care îl va conduce în Zona Crepusculară a carierei sale de antrenor.

Mutu şi-a prins cea de-a 31-a gladiolă în buchetul vieţii. Nu mai e însă nici el ce-a fost. Ca notorietate în afara patriei noastre a început să pălească în faţa unei guriste sintetizate pe un calculator din Constanţa şi care s-a cocoţat pe locul unu în bilbordul american (asta nu mai e criză, ci prăpăd în muzică). La mondenităţi, aniversarea lui Mutu a ajuns în umbra uniunii matrimoniale din familia prezidenţială dintre faimoasele sigle EBA şi SYDA. Şi ce român, de la balerină la şef de staţie de butelii, îi mai respinsese 36 de apeluri lui Adi? (mă rog, nea Mircea, către care îşi mai divertează Răzvan apelurile, spune că au fost numai 27).

Spre 100.000 de oameni au votat pe site-ul www.sport.ro cel mai bun fotbalist român al deceniului. Mutu a fost cocoţat pe primul loc de mai mulţi suporteri decât au strâns în tribune în Europa League cele patru mândreţi care ne-au reprezentat acolo. Cel mai bun fotbalist român al ultimilor zece ani n-are însă niciun trofeu în palmares (bine, fedelissimii săi spun că Mutu s-ar putea agăţa de o toartă a titlului lui Dinamo din 2000 cu turul pe care l-a petrecut în acel sezon în haită). Acul busolei îmi baleiază între impresia că Mutu a fost un bombardier pentru naţională cu echipe din lumea a treia şi declaraţia lui Dobrin care spunea, când Mutu strălucea la Chelsea, că românii au trimis la Londra un fotbalist mai mare decât Prinţul anilor 70 şi decât Hagi.

În rest, Mutu a refuzat Kubanu arăbesc, s-a întors cu al o sutănuştiucâtelea gol în Italia, urmează optimile Ligii Campionilor… Atâtea meciuri tari de evitat pentru Răzvan Lucescu.

Mândrele creneluri care apărau careul Stelei s-au transformat în ruinele Cartaginei. Cea mai bună apărare a unei echipe româneşti de club din ultimii 20 de ani, cu Rădoi, Goian, Ghionea, Rada, Ogăraru şi Neşu, a fost vândută piesă cu piesă precum flota lui Băse, vorba folclorului judiciar. Ultima navă-amiral, Ghionea, este trimisă pe Vasluieţ pe o sumă de un marţ între vechii combatanţi tablagii din fotbalul nostru.

Steaua nu se mai comportă ca o forţă dominantă în fotbalul din România, aşa cum i-ar cere pedigriul sortat la muzeul clubului. În timp ce bastardul FC Timişoara angajează aproape 2,5 milioane de euro în transferul şi salariul unui fundaş luat de la un magazin de firmă din Occident, cel mai popular, galonat, periat şi pomădat club din România umblă după un chilipir printre tejghelele second-hand: Jelev valorează cel mult 50.000 de euro după estimarea patronului Stelei, iar Ouon îţi atrage atenţia doar când auzi că i se pronunţă numele precum cel al câştigătorului Balonului de Aur din 2001.

Şi uite aşa, pe nesimţite, Steaua a ajuns să tresară uimită că la sfârşitul unui tur reuşeşte performanţa de a urca la nivelul ciocoilor cei noi, CFR şi Unirea. Iar în Europa a ajuns din locomotivă balast, după un sezon de Liga Campionilor în care a fost pusă în umbră de CFR şi după un altul în care a fost coada cârdului de gâşte din Europa League.
În noaptea când a fost sunat de la palat, Stoichiţă credea că Steaua este un club de nerefuzat. Lumina zilei i-a dezvăluit însă o bătrână contesă care nu prea mai are trecere la jucători sau suporteri cu blazonul său tot mai scorojit odată cu trecerea sezoanelor mediocre.

Vali Ceauşescu spune că se uită la Hallmark. Şi că peste posturile româneşti trece rapid. Normal, există riscul de a nimeri imaginile cu cei ucişi acum 20 de ani şi aruncaţi în gropi comune. Vali le zice într-un­ interviu luat printr-o „intervenţie”. Tudorel Stoica a fost pila reporterului. Pilelele erau pentru lagărul RSR ce erau Stoica şi Bölöni pentru Steaua: motorul. Probabil în virtutea conservatorismului britanic cu care s-a contaminat pe când studia şi el, ca tot comunistul, la Imperial College din Londra, Vali îşi mai „procură” şi acum cu pile vată, chibrituri, margarină, gheare de pui, adidaşi de porc şi creveţi. Pe care îi îndeasă în portbagajul Peugeotului său roşu (mi se pare o culoare bine aleasă).
Printre delicatesele servite de Vali o reţin pe cea legată de definirea lui decembrie ‘89: „folosiţi ce termen vreţi, NU MĂ DERANJEAZĂ”. Vali, nu s-a întâmplat nimic. Papa a rezolvat situaţia de la Timişoara împreună cu rivalii de la Dinamo. Aşa că Mihai Costea vine de urgenţă la Steaua după ce Vali ridică dintr-o sprânceană. Tovarăşul Mititelu îl va aduce personal cu Oltcitul până în Ghencea. Gică Popescu îşi cere public scuze că s-a ascuns în podul casei părinteşti, în loc să-şi aducă prinosul de recunoştinţă că îmbracă tricoul Stelei. Belodedici intră în pârnaie 10 ani, cum a decis Papa în ’89. Mitică de la Mititica preia Victoria şi reuşeşte șase promovări cu ea într-un sezon. Iar Steaua raportează 104 victorii la hectar după meciuri cu durata între 90 şi 110 minute.
26 februarie. A doua zi după ce Unirea a eliminat-o pe Liverpool. Împlinindu-se o lună de la ziua lui Papa, o scurtă ştire despre victoria Urziceniului va apărea în pagina trei. În rest… Să nu uiţi, Vali!

Dacă aveam nevoie de o garanţie pentru ca pe SuperDan să-l prindă din nou sacoul la United Urziceni, aceasta a apărut. O vizită oficială pe cel mai magnetic stadion din Anglia, ţara în care SuperDan merge aşa cum merg islamiştii în Arabia Saudită, e de neratat. Petrescu nu va pleca în această iarnă de la Unirea pentru că are de făcut cu echipa căreia el i-a dat naştere acest drum iniţiatic pe Anfield.

Programarea cu Liverpool este reversul tragerii la sorţi de care a avut parte Unirea în Liga Campionilor. După cea mai slabă grupă din Champions, Unirii i-a ieşit în cale cel mai puternic adversar din 16 posibili.

Revine în discuţie dilema care a existat înainte de meciurile din Liga Campionilor: grupă cu adversari grandioşi sau cu unii accesibili? Pentru cei care vor performanţă şi nu circ, dorinţa firească ar fi trebuit să fie Rangers şi apoi FC Copenhaga. Trebuie să-ţi doreşti victorii şi nu să te intersectezi cu Torres. Din vizita lui Dinamo pe Old Trafford nu ne mai aducem aminte decât imaginile cu Dănciulescu fotografiind de zor Teatrul Viselor. Parcursul Stelei 2005-06 cu obstacole omeneşti pe traseu va rămâne în istorie.

Acum, dacă aşa a fost să fie, să sperăm într-un miracol.  În întreaga noastră istorie, o singură dată am mai scos după o dublă, un brand de un asemenea calibru: Interul îngenuncheat de Dinamo în ’81. Atunci TVR şi-a atins culmea absurdului transmiţând meciul decisiv fără a difuza şi prelungirile cu miracolul lui Dudu, Orac şi Ţălnar. Bilaşco şi Apostol, răpuneţi Liverpool şi revelionul tv se va muta într-o noapte de februarie!