Cum să organizezi botezul anului în cinci pași deloc simpli:

1. Găsește un naș influent. Unul despre care se ştie vag că este antreprenor și că are un bronz frumos de Ibiza.

2. Nu te zgârci. Să moară englezii de ciudă! Închiriază un hotel luxos, servește mâncăruri scumpe! Atmosfera de chef regal va genera cadouri pe măsură: bijuterii, suzete și scutece de designer.

3. Alege o locație care să te reprezinte. De exemplu, dacă ești un tip complex, citești Dostoievski și, cu egală pasiune, apreciezi arta și dai cu piciorul în minge, ai neapărat nevoie de un salon renascentist.

4. Selectează cu grijă invitaţii. Rezervă câteva zeci de locuri pentru ceilalți fini ai nașului. Restul listei trebuie să conţină nume celebre. Interesul presei pentru eveniment va creşte exponenţial.

5. Fii precaut! Asigură-te că fiica ta poartă scutece mereu. Prima apariţie nud nu trebuie irosită. Mai bine o amâni cît poţi. Peste vreo 15 ani, indiferent de ce vrei tu, imaginea ei goală va vinde multe tabloide. Mai multe decât vinzi tu astăzi.

Ovidiu Petre? Viitorul tătic! Oana de la Activ naşte în curând o fetiţă pe care fotbalistul ar vrea să o boteze Eva. La asta m-am gândit când Ovidiu Petre intra pe teren în meciul cu Bayern Munchen. Nu ştiu cât era scorul.

Mă interesează mai mult ce neveste au decât ce goluri au dat. Asta mă face să vreau să îi văd pe teren. Şi mă ajută să îi diferenţiez. Personalitatea unei doamne este mai memorabilă decât un meci.

Dar pentru ei e “totul până la soţii”! Poţi să-i scuipi şi să-i loveşti pe teren, tot prieteni rămâneţi. Dar dacă întrebi de nevastă, s-a terminat cu joaca. Iar telespectatoarele foarte puţin microbiste aşteaptă pictoriale gen Becks & Posh… Şi tot aşteaptă…

Mă-ntreb de ce se feresc toţi să apară cu ele. De jenă? Dar dacă nici nevestele de fotbalişti nu sunt frumoase, atunci cine mai e?! Dimpotrivă, poate din modestie? Haha. Să nu-I rănească amantele? Vai, dar cum pot să insinuez aşa ceva? Nici eu nu ştiu. Ştiu doar din auzite că Rădoi are o soţie simpatică şi mor de curiozitate să o văd şi eu.

Vă rog, lăsaţi nevestele să vină la televizor!

Când le-am văzut pe doamnele din lotul olimpic de canotaj m-a lovit un clişeu: întrebarea „Cum de nu se ceartă atâtea femei la un loc?“ Mi-am revenit rapid din puseul misogin când mi-am adus aminte de Thomas Gravesen. Irascibilitatea este preferabilă unei camaraderii cel puţin ciudate. Dacă vă mai amintiţi, Thomas Gravesen şi-a etalat bijuteriile la un antrenament al naţionalei Danemarcei în 2003, iar faza a fost surprinsă de un fotograf român. Şi n-a fost accidental, nu i-a suflat vântul şortul, ca-n poza cu Marilyn Monroe ţinându-se de fustă, ci şi-a scos penisul cu intenţia de a-l atârna deasupra capului unui coleg. O glumă ca-ntre prieteni, ce să spun! Sunt prea la îndemână glumele despre palmele peste fundul coechipierilor şi sunt sub centură glumele despre accidentalele pipăiri la „zid“. Dar mergând pe firul obscenităţilor, mai dăm şi de turcul Sezgin Ozhan care şi-a scos penisul în timpul şedinţei foto a clubului său. Da, a apărut în ziar cu ea în mână! Nu se ştie dacă s-a spălat pe mâini ulterior. Aşadar, cum să nu preferi isteria?!!!